Force, faiblesses et tout à la fois

J’aimerais m’interroger sur la notion de force psychologique. Même si tout ça est très subjectif, on entend communément par « fort » un adjectif qualifiant quelqu’un de solide, capable de faire la part des choses et d’aller de l’avant sans se laisser abattre. « Tu es forte, tu arriveras à le surmonter » ou « il est fort, il a encaissé » sont par exemple des phrases que l’on peut entendre. Mais si être fort maintenant c’était remettre sa peine à plus tard ? Et si être fort tout le temps c’était se traîner des casseroles de déni qui empêchent d’avancer sereinement ?

Quelqu’un de « fort » c’est aussi quelqu’un qui ne se laisse pas submerger par ses émotions et qui ne les laisse donc pas deviner aux autres. C’est un trait de caractère plus qu’un avantage. J’ai souvent vu et vécu l’exemple : exprimer ses émotions permet de tourner plus vite la page. Ceux qui pleurent ne sont donc pas forcément faibles, ils ont juste un mode opératoire différent des dits « forts ». Car la plupart du temps, les « forts » ne choisissent pas de l’être, c’est juste leur façon de faire habituelle. Traiter les informations avec froideur et distance, c’est quelque chose d’intuitif, ça ne se décide pas.

Mais la question que je me pose finalement c’est : est ce qu’être « fort » à un moment 1 ne remet pas inévitablement la faiblesse à un moment 2 ? Et est ce qu’être « faible » au moment 1 ne permet pas d’être plus « fort » aux moments 2, 3, 4, etc. ? Est ce qu’être « faible » finalement n’est pas la meilleure façon de procéder ? Bien sûr, il n’y a pas de bonne ou mauvaise façon et bien sûr, chacun réagit surtout comme il PEUT. Mais je dénonce donc un abus de langage. Être « fort » dans le sens « encaisser », « avancer », ne devrait pas sembler supérieur au terme « faible » dans le sens « craquer » ou « se laisser envahir par ses émotions ». Parce que les faibles purgent leur peine tout de suite, ça paraît peut être plus douloureux mais une fois que la crise est terminée, la plaie peut cicatriser. Alors que les forts semblent juste ne pas vouloir aller à l’infirmerie et laisser la plaie s’infecter. Car le pus finit toujours par sortir. Et le vieux pus amer, c’est un peu dégueulasse quand même.

Petit chat qui regarde le passé depuis son épaule

Si vous aimez, aimez moi aussi là !

Décodeur à hommes : guide d'intérprétation

Je vous parlais il y a quelques temps de décoder les filles. Mais après tout, pourquoi ne pas se pencher sur le sujet masculin, autrefois si simple et donc utilisable sans décodeur mais aujourd'hui de plus en plus complexe. C'est un peu comme les enfants depuis Dolto, on découvre enfin qu'ils ont des malaises enfouis, des raisons d'être malheureux et des quêtes d'existence. Afin de démêler tout ça, voici une proposition de décodeur.

Niveau 1 : il a besoin qu'on s'occupe de lui.
Difficulté d'interprétation : faible.

Comme toute femme fragile, l'homme a parfois besoin d'être pris en main, rassuré et rasséréné. Étant donné que l'instinct féminin qui y répond ne dure pas éternellement, le mâle finira par émettre des signaux afin de vous rappeler à l'ordre.



Typologie des comportements douteux :

- Le douloureux étirement ponctué de "aïe", "ouffff", "grrrnnn", "chai pas c'que j'ai là"
Il vous demande clairement un massage. À vous de bien vouloir le comprendre ou non. Vous pouvez aussi le devancer et lui demander de vous en faire un sans passer par la case comédie. Il aura perdu.

- "Tu veux que je fasse les courses ?"
Perfide et sournois, l'homme ne propose pas ça gracieusement. Dans son cerveau machiavélique, cela signifie qu'il sera alors exempté de faire la cuisine ET de faire la vaisselle.

- La culpabilisation pré-fête
"Non moi je ne sors pas ce soir..............................................................................................................................................................................................." Les points de suspension sont si nombreux qu'ils vous étouffent et vous chatouillent en même temps. Mieux vaut ne plus avoir de batterie si vous décidez de braver ses yeux emplis de "reste avec moi on va être bien au chaud devant un film je suis tout mignon" car sinon c'est culpabilisation + harcèlement + reproches pendant une semaine parce que vous n'aurez pas répondu. Alors que si vous n'avez pas de batterie...................................................................................................................................................................................................

-----------------------------------

Niveau 2 : il a besoin de séduction.
Difficulté d'interprétation : subtile.

Le problème étant qu'il a à la fois besoin que VOUS le séduisiez et à la fois besoin de séduire D'AUTRES femmes. Après quelques chaotiques expériences en la matière, j'ai fini par me dire qu'il fallait l'accepter. Et pour le bien de vos nerfs, vous feriez bien d'en faire autant. Pour le coup, nous sommes tous pareils. La séduction est un besoin. Et séduire n'est pas tromper.

Typologie des comportements douteux :

- Sa photo de profil préférée
Si le mâle prend la peine de faire un compliment sur cette photo de vous (d'il y a 5 ans), c'est qu'il aime votre style. Seulement ce style n'est plus vôtre. Si c'est juste les couettes que vous arboriez, facile de lui faire plaisir, si c'est les anciens cheveux longs, il faudra patienter, si c'est la fraîcheur du visage, c'est foutu !

- Son groupe de groupies
S'il daigne sortir avec vous, il va peut-être décider de faire semblant que c'est vous qui l'accompagnez et non l'inverse, et donc vous oublier quelque peu. Si vous le voyez flirter, évitez la crise, faites-lui prendre la pose avec sa/ses nouvelle/s amie/s, il aura certainement l'air con sur la photo.

-----------------------------------

Niveau 3 : il a besoin de sexe.

Difficulté d'interprétation : très faible.

Comme tout être vivant normalement constitué, le mâle a besoin de se reproduire. Et c'est une des choses qu'il exprime le mieux. Jusque là donc, pas de problèmes. Mais ses aspirations peuvent diVerger. Alors que veut-il vraiment ?

Typologie des comportements douteux :

- La pression légèrement exercée sur le haut de votre crâne

Pas de doutes, une fellation est demandée. Et si vous n'êtes pas d'accord, pourquoi ne pas lui demander de vous gratter la tête, sa main est déjà placée pile là où ça vous démange.

- Le réveil en cuillère

Pas de doutes non plus, le mâle a une horloge interne qui lui indique de bander 10 minutes avant que le réveil ne sonne. Si vous n'êtes pas d'accord, avancez votre réveil (résultats très peu convaincants cela dit).

- La mèche remise derrière votre oreille accompagnée d'un regard profond

Attention, il veut vous faire l'amour, pas vous baiser. Mettez donc votre jeu de scène à jour.

-----------------------------------

Niveau 4 : il n'a besoin de rien d'autre.

En fait.

Si vous aimez, aimez moi aussi là !

Une vie saine : est-ce vraiment bon pour la santé ?

Mon application StopTabac continue à m'envoyer des messages. Après avoir appuyé sur le bouton "J'ai craqué" pour la troisième fois, elle a commencé doucement par m'encourager à rester un héros. Puis au bout de six jours et une dizaine de notifications, elle a fini par me demander si j'allais bien tout simplement. J'ai parfois eu l'impression que c'était une amie, toujours juste, sincère et maligne, régulière, sympathique et diplomate. Mais maintenant je ne la regarde qu'indifféremment, ma culpabilité a été bloquée quelque part quand mon bien-être est revenu.

Si vous êtes tabacologue, chiant, donneur de leçons ou réac (voire tout en même temps), ne lisez pas ceci.

J'ai eu la courageuse idée prétention de croire que j'étais capable d'arrêter de fumer des cigarettes, des joints et de boire du café. À peu près en même temps. Récapitulatif des étapes (sur un mois) de cette fausse délivrance :

Phase 1 : le début.

On est le 3 janvier, le réveillon commence à être digéré et tout le monde vapote autour de moi. Achat impulsif d'une cigarette électronique. Jolie, design et pas mauvaise, je m'y fais et passe les 24 premières heures de ma vie de fumeuse sans tabac. Immédiatement, la fierté s'installe. L'application StopTabac, que l'on me recommande, est formidable d'accompagnement. Je l'ouvre régulièrement pour voir combien d'argent je suis en train de ne pas dépenser, combien de cigarettes je suis en train de ne pas fumer, combien de jours je suis en train de ne pas perdre, combien de temps il me reste avant de pouvoir me payer des vacances, ou encore pour aller chercher des conseils, via le bouton "J'ai envie" ou "Ça ne va pas". Comme une vraie thérapie digitale, cet outil a l'apparence de sauveur, je m'y cramponne, lis à voix haute les raisons d'arrêter de fumer à ma coloc culpabilisée, me rassure et continue à vapoter. Bien sûr, comme le café sans clope n'a pas la même saveur, je décide d'arrêter aussi et me mets au thé. Les joints, j'avais déjà arrêté il y a un mois et le manque était compensé par un regain de libido (voilà le secret pour bien s'endormir après l'arrêt du joint !).
Bref, au bout d'une semaine, je suis quelqu'un d'autre et je bois même du citron dans de l'eau chaude le matin pour me purifier (j'ai dû voir ça sur Facebook). Le dépassement de soi, la reconnaissance, l'admiration des autres, la fierté sont autant de points clés qui vont font tenir au début. Je ne m'en croyais pas capable et contre toute attente, moi, la première à dire des conneries sur la jeunesse que l'on doit consommer comme bon nous semble, j'avais arrêté plein de trucs mauvais pour la santé. Je sortais beaucoup moins aussi car les rassemblements sociaux sont des pièges pour celui-qui-arrête. Et puis boire un verre de vin sans clope, c'est vraiment frustrant.

Phase 2 : les premiers craquages.

10 jours ont passé depuis l'arrêt de la clope et de tous les excitants qui m'ont animée pendant presque 10 ans. Ce jour-là, c'est mon anniversaire. Je ne veux pas me mettre la pression et préviens mon cerveau que je vais déraper. Ma clopinette m'aura quand même exclusivement servie jusqu'à 6h du matin. Un vrai exploit. Passée cette heure-là, l'envie d'une clope est trop forte, même plus qu'une envie, c'est une nécessité, une évidence et qu'est ce qu'elles sont bonnes, toutes enchaînées comme ça, avachie sur un canapé, discutant, dansant par intermittences, riant d'insouciance et de bonheur. En plus, je n'ai plus de batterie sur ma fausse clope. Le lendemain (ou sur lendemain), je n'ai toujours pas rechargé ma clope et je finis le paquet que j'avais acheté. Je m'en veux mais je sais que je vais revenir dans le droit chemin.

Phase 3 : les protestations du corps.

Après ce week-end, je tombe malade, un genre de sinusite de l'hiver, rien de plus classique. Sauf que ça dure 7 jours à temps plein et 15 où la saloperie est tapie dans l'ombre. J'ai bien opéré le virage post-dérapage, j'ouvre l'application toutes les heures,  je vapote à m'en écoeurer et je suis d'autant plus fière. De toutes façons, avec la maladie, je ne peux pas fumer (enfin, mon moi d'avant aurait quand même fumé mais bon). À cette sympathique merde de sinusite s'ajoutent insomnies chroniques et eczéma prolifique. Je suis tendue et tourmentée, rien ne m'anime et tout me stresse. D'autres petites contrariétés viennent ponctuer le malaise comme un verre qui me scinde la main en deux, un esclator qui ouvre mon genou ou mes chats qui deviennent hystériques. Aucun rapport me direz-vous. Sauf que moi je prends tout en compte ! C'est un signe.

Phase 4 : la lutte.

Je n'ai toujours pas re fumé malgré ma vie de merde, le week-end dérapage est loin maintenant et je suis donc certaine que mon mal-être n'y était pas lié car il continue à sévir. Je m'aperçois à ce moment que je suis complètement constipée et que mes rêves sont des cauchemars. Rien ne va plus ! L'application me saoule, j'ai fais le tour de tous les conseils, je la trouve mièvre et fausse. L'une des batteries de ma e-clope est morte, c'est pas très pratique. Peu importe, je continue, le moral gris et la tête dans le guidon.

Phase 5 : le relâchement.

C'est ma mère qui me fait remarquer que ma dépression est complètement justifiée puisque j'ai supprimé tous les excitants de ma vie. Je le savais qu'il y aurait des effets secondaires mais franchement, c'est injuste. Tu te dis que tu fais ça pour une vie meilleure, pour ton corps et voilà comme il te le rend ! Très très mal. Attendre. Mais encore combien de temps ? 3 mois ? 6 mois ? Non désolée mais j'en ai marre. Ce soir je sors et je me la colle. Je sors mes roulées de ma boîte secrète. Le lendemain, j'achète deux paquets d'un coup. Le lundi, je me remets au café. Je respire. J'obtiens même un CDI. Vous voyez que tout est lié ! Non plus sérieusement, je vais beaucoup mieux maintenant. Et pour bousiller le tout, j'ai rappelé mon delaer en fin de semaine. Qu'est ce que je dors mieux ! Mes chats sont peut-être toujours hystéro mais je ne les entends plus. Mes traits sont relâchés et je n'ai aucun remords. On verra plus tard.

Bon courage à ceux qui tiennent. Souffrir c'est pas trop ma came.

Sur le vélo du Happy Show (j'ai finalement la flemme d'écrire l'article mais c'était très bien).

Si vous aimez, aimez moi aussi là !

La cigarette après l’amour

Pourquoi ?

De toutes celles que j’ai arrêté de fumer, c’est bien celle qui me manque le plus. Les cigarettes associées à des gestes ou à des moments sont difficiles à supprimer mais on peut changer d’habitudes pour ne plus êtres tenté. J’ai, par exemple, arrêté de boire du café, qui n’a pas la même saveur sans tabac. Mais faire l’amour, personne n’a envie d’arrêter ! « Non je ne baise plus parce que je ne fume plus ». Pas très convaincant.

L’autre soir, vapotant frénétiquement sur mon tube électronique, nue sur les draps moites, je réfléchissais à ce moment perdu ; cette cigarette, cette fumée pleine de goût qui emplit des poumons heureux. En fait, c’est un peu le moment où l’on se retrouve avec soi-même, après tant d’effusion avec la chair de l’autre, tant de fluides échangés et de respirations mélangées. Ce geste individuel permet de créer une barrière contre l’autre –surtout s’il ne fume pas. La fumée, le risque de brûlure, empêchent le câlin et vous isolent pour 6 délicieuses minutes.

Il y a aussi le fait de l’associer à un moment d’extrême détente. Car il y a les clopes du stress et les clopes de la détente. Là, c’est le paroxysme de la relâche, surtout si vous avez joui. Mais ça me fait aussi penser à la cigarette de l’après-sport, terriblement nocive paraît-il. Nos poumons sont tellement ouverts que l’on sent mieux toutes ces « choses » qui les emplissent.

Peut-être faut-il également y voir un geste sensuel ? Dans les films, dans l’imaginaire collectif (enfin de moins en moins mais vous voyez ce que je veux dire), une cigarette fumée lascivement et nonchalamment, les cheveux décoiffés, les doigts souillés et la bouche relaxée, peut être très sexy. C’est parfois une attitude que l’on se plaît à avoir.

D’un point de vue plus scientifique, il paraît que la nicotine se loge dans des cellules qui favorisent la libération de la dopamine (effet direct de bien-être). Alors peut-être que l’excès de dopamine libéré après un rapport sexuel réussi a besoin d’être géré et tempéré par la nicotine. Dans ma tête, j’imagine madame nicotine ouvrir les portes aux petites dopamines avec un sourire bienveillant.

Bref, les lundi debrief ont bien changé vous ne trouvez pas ? Je recommencerai à sortir quand je serai sevrée !

Si vous aimez, aimez moi aussi là !

Peut-on rire de tout ?

Desproges répondait à cela « oui mais pas avec n’importe qui ». Voici un donc un petit guide pour savoir comment vous comporter selon les personnes avec lesquelles vous vous trouvez. Comment rire ? Comment donner son avis (s’il est possible d’en donner un) ? Quels sont les risques ? Êtes-vous en danger ?

En famille

Risque d’exclusion sociale : faible

La famille, c’est une micro-société, certes. Mais ses membres sont normalement plus indulgents, moins radicaux et moins rancuniers qu’à la normale. Un petit coup dans le nez et hop ! ça glisse sur les sujets sensibles, Mamie est accusée de racisme, le verre de rouge se renverse et tout le monde hurle. Forcément, c’est de votre faute.

Marge de manœuvre : grande. C’est normal, vous vous faites chier à ce dîner, autant l’animer.

Possibilité qu’on vous pardonne : obligatoire. La famille !

Conséquences : aucune. Sauf la tâche de vin sur la nappe.

------------------------------------------------------

Entre amis

Risque d’exclusion sociale : existant

Bien sur, tout dépend des amis. Amis proches, connaissances, potes, best friend for life… C’est souvent lorsque de chauds sujets d’actualité surgissent que certains en profitent pour faire le tri (sur Facebook et dans la vraie vie). Si quelque chose de cette nature se produit, c’est sûrement que vous n’étiez pas best friend for life. Le tri naturel en somme !

Marge de manœuvre : moyenne. Tout dépend de votre degré de diplomatie. La raison voudrait que vous y alliez sur la pointe des pieds, en reniflant l’air ambiant avant de mettre les pieds dans le plat ou le saladier.

Possibilité qu’on vous pardonne : moyenne. Tout dépend du degré de diplomatie de vos amis (et d’intelligence ?).

Conséquences : bannissement par les plus réac et un peu moins de sms par les plus sournois qui retiendront à jamais votre faux pas humoristique sans vous le dire.

------------------------------------------------------

Au bureau

Risque d’exclusion sociale : important

Au fond, ces gens-là, vous ne les connaissez pas. Même si leurs briefs sont impeccables, c’est peut-être des gens complètement coincés et intolérants. Grand danger ici. Ce déjeuner en open-space qui s’annonçait sympathique peut virer au drame si vous osez rire du sujet qui fâche. Et même si vous ne connaissez pas vraiment ces gens, ces gens sont peut-être influents dans l’entreprise. Alors restez très prudents.

Marge de manœuvre : faible. Ne donnez pas votre avis humoristique sur les sujets sensibles. Trop souvent liés à la politique et cette dernière trop souvent liée au fonctionnement de l’entreprise, le cheminement est vite fait vers votre exclusion sociale et exclusion tout court, qui sait ?

Possibilité qu’on vous pardonne : floue. Royaume de l’hypocrisie et du commérage, l’entreprise ne vous laissera jamais deviner clairement l’image que vous avez auprès des autres.

Conséquences : de malaise général à exclusion totale.

------------------------------------------------------

Sur les réseaux sociaux

Risque d’exclusion sociale : très élevé

C’est le risque d’exclusion le plus élevé de mon classement personnel mais c’est également le moins important. Les mots « élevé » et « important » sont très différents, merci de le noter. Bref, un statut de travers et vous perdez 10 amis d’un coup. Mais quel monde étrange…

Marge de manœuvre : moyenne. Pensez aux trois catégories précédentes, souvent (très) présentes sur les réseaux. Pensez qu’Internet enregistre tout et souciez-vous en si vous voulez.

Possibilité qu’on vous pardonne : faible. Ça va trop vite. Pas le temps pour le pardon. En revanche, c’est peut-être déjà oublié.

Conséquences : 1230 amis au lieu de 1237.

------------------------------------------------------

Passage éclair sur deux autres catégories qui méritent un peu moins d’attention :

Peut-on rire de tout ?

En couple : il vaut mieux. Ne pas avoir le même humour, ce n’est pas très bon signe en général.

Avec des inconnus : jamais. C’est peut-être un malade mental qui va vous battre à mort sur le champ.

 ------------------------------------------------------

Voilà, vous êtes parés pour rire de tout pas avec tout le monde. Et puis, si vous avez vraiment envie de communiquer votre humour douteux, montez un spectacle, ça peut faire le buzz !

J'ai vu ça ce matin et quelque chose fait le lien quelque part. Je ne sais pas trop.

Si vous aimez, aimez moi aussi là !

5 soirées à éviter pour le 31

Le 31, tout le monde le dit, le re dit et donc le sait, ce n’est jamais la meilleure soirée de l’année. Mais quand même, mieux vaut faire en sorte que ce ne soit la pire ! Voici quelques écueils à éviter :

1.     La soirée en boîte de nuit

Vouloir vivre le « passage 2014 » en club est une très mauvaise idée. Premièrement parce que rien ne vous dit que vous ne serez pas dans la queue interminable lorsque le glas sonnera et deuxièmement, parce que vous serez entouré de gens venus « sur » Paris pour l’occasion, qui vous saouleront, vous écraseront et vous dégoûteront. Mieux vaut réserver le club pour l’after, quand ce sera votre tour d’être saoulant !

2.     La « grosse » soirée en banlieue

Elle peut être très réussie à condition que vous vous y preniez suffisamment à l’avance pour ne pas être dans le métro/RER à minuit, ni perdu dans la rue à chercher la fameuse maison. Soyez également sûr de votre coup car vous ne pourrez plus en partir avant 6h du matin, à moins d’avoir un budget « risque » pour un gros trajet en taxi qui vous fera débourrer direct.

3.     Les Champs-Élysées

Ai-je réellement besoin de faire un commentaire ? Un mot : embrouille.

4.     La soirée chez vous

À moins d’organiser un apéritif-et-plus-si-affinités en petit comité, une grosse teuf chez vous, c’est toujours risqué. Risque de perdre le contrôle, risque de ne pas s’amuser, risque de champagne dans le lit, risque de vomi sur le mur, risque de fin inexistante, risque de squatteurs (car à la nouvelle année, les amis de tes amis de ses amis de mes amis sont tes amis, non ? Oh t’es pas cool !), mieux vaut aller perdre le contrôle chez les autres !

5.     Le week-end dans une capitale européenne avec 15 potes

Berlin, à tout hasard. Si vous voulez faire la queue devant les boîtes 10 fois plus longtemps qu’à n’importe quel moment de l’année, si vous voulez vous embrouiller avec des Français mal drogués à l’intérieur, si vous voulez ne pas voir de Berlinois, ne pas voir de jour, avoir froid et payer EasyJet au prix d’Air France, c’est cool alors allez-y.

Je conclurai cette liste quelque peu aigrie en vous dévoilant un joli anagramme : « la vérité » = « relative ». C’est beau non ? Allez, bonne fin de 2013 à tous et on se retrouve peut-être l’année prochaine.

Un sapin qui s'est planté de soirée

Si vous aimez, aimez moi aussi là !